ブログ閉鎖。

突然ですが、ブログ閉鎖します。

なんか全てが嫌になりました。

顔も知らないのにいつもコメントいただいてた優しい方々本当にありがとうございました。

いてぇ。

くそ、いてぇ！！

まともに動けねぇ！！

最近はうつぶせに寝て、3〜4時頃目が覚めてそれでも痛みで動けなくて悔しくて顔枕に埋めて泣くしかねーんだよ。

そりゃさすがにイライラするわ。

そんな中でも友達からのメールは嬉しいんだよ｡

だけどよくみりゃ心配は最初だけ結局最後は自分の事なんじゃん。

くだらないって事はあたしの好きな男に対しての言葉なんかじゃないよ。

それ以上に大事な人たちへの言葉だよ｡

こういう時こそ友達ごっこと本当に大事な人とのつきあいがわかるもんだね。

ずっと仲良くしてくれててあたしも一番好きで信頼してたから今日の事はへこんだわ。

あたしの男の事なんかどーでもいいから。

どうぞお二人お幸せに。

シンプルなことなのに。

そうじゃない｡

男があーだとか女があーだとかどうでもいいの。

究極の痛みを我慢してる中でわたしが欲しいものはそんな世間話じゃない。

不安になってる自分に誰かに優しく手を差し延べてほしかっただけ。

世間の普段の雑音なしに｡

たったそんだけ。

イライラしてるわけでもない。

わからないならそれまで。

だけど人にはそれぞれ生活があるから、わたしはこんな時にお祝いの言葉を贈るよ。

おめでとう
お幸せに

あの人がいないから。

あたしが泣いてるのはあの人がいないから。

怖いの。

不安なの。

真夜中に目が覚めても誰もいない。

あるのは激しいお尻の痛み。

どうにもならない事をわかっていてナースコールを押す｡

もちろんあの人は来るわけはなく看護婦さんがきて終了。

病室で痛みに泣きながら、あの人に会いたいと思う｡

あの人の手は魔法の優しい手だからあの人からよしよししてもらえば痛いのなんかどっかとんで安心できるのに。

でももうあの人はどこにもいないの｡

だからこの痛み、あの人のため自分で乗り越えなきゃダメなんだ。

手術。

とうとう痔ろうと痔の手術した。

意識が朦朧とする中、泣きながら切り取ったものを見せてもらったのを覚えてる。

そのあとは記憶なし。

目覚めるとベッドの上。

のんびりとテレビで競馬を見てたものの次第に麻酔がとれたのか痛みがじわじわときた。

筋肉注射を打ってもらいまた楽になって眠った。

そしてまた痛みで目が覚める。

夜中にナースコールを何度も押して注射を頼んでも血圧が40台〜80台なので無理だと痛み止めを飲まされる。

こんなの効きもせずまた1時間後に目が覚めナースコール呼んでの繰り返し。

全然寝れやしねーし、こんなに生理になるわ、あまりの痛みに気がくるいそうになる。

泣きながら訴えても結果は変わらないし、この痛みは本当にいつか消えんのか？
まじで痛くて死にそうだ。誰か助けて。

いよいよ・・・。

明日からいよいよ入院。

今日は１２時に仕事を上がり、帰って準備。

掃除もしたし、大丈夫かな。

暇つぶしに本を選んでバックに入れてると１０冊くらいなって、バックは重い。

だけどどれも外せないと思いながら、泣く泣く２冊ほど抜いた。

DVDも１０枚くらい用意しながら、こんなに見れるのかな？と思いながらも選びだすと外せない。

とりあえず持ってこうと、もうバックはかなり重い状態。

これ持ってくのでお尻に負担がかかるな。

本当はスーツケースで持って行く予定だったのに、今日準備しようとスーツケースを探したら見当たらない。

しまった・・・。

夏に友達に貸したままで返してもらってない。

あ〜もうついてない。

とりあえず、重い物を持つのは慣れてるから旅行バックで頑張るか。

ゆっくりと仕事を休めるのでちょっと嬉しいけど、手術が近づいてくるにつれて本当は怖い。

やっぱり女の子だから、お尻に傷が残ってしまうのは結構へこむ。

そんな事を考えてると今日１日は、テンションさがりまくりだった。

でも、健康になるため覚悟決めて明日からいざ入院！

楽しんでこようっと。

入院前のひとときの時間。

昨日は彼がお店に１人で来た。

オーナーは彼の事が好き。

一緒に飲んでるうちに結構酔っぱらってろれつも回らないながらも、延々と夢や理想を彼に語り続けている。

彼はそんな話を聞きながら、うとうとしてる。

お客さんはもう他に誰もいない。

オーナーは語りだすと本当に長い。

３時半くらいにやっとオーナーがトイレへ席を立った。

その隙に小声で「ねえ、もう帰ろうよ。」と言ったら「俺も疲れたよ。とりあえず俺先に出るから、鍵あけとくから後で来て。あっ、でも今日は酔ってるからHはできないよ・・・。すぐチェックすると怪しいからちょっと待ってね。」と彼は言ったので一安心。

オーナーがトイレから出てきてまた語りだす・・・。

相当酔っぱらってる。

彼もなかなかタイミングを見つけられず結局終わったのは４時半。

やっと彼の家で二人きりになれた。

寒いので二人で毛布にくるまってお喋り。

そして、入院前にお願いしてたご飯の件を確認した。

予想通りの答えだった。

「時間がないんだよ。明日は無理だし昨日出張から帰ってきたばっかりでまた明後日から出張なんだよ。」

そんなにショックはなくてあるのは予想してた諦めだけ。

「じゃあもういいよ。だから前もって言ってたのに。」と冷たく言うと「だってしょうがないじゃん。
今月ほとんどこっちにいないんだよ。」と言われる。

確かに、最初にご飯の話をした週から出張、その次も出張、で次も出張。

仕方ないかと自分に言い聞かせながらも、本当に１日もご飯食べれる日がなかったのかと疑問に思う。

まあないわけないのだけど、とりあえず「でもね、退院してからでもいいからお店じゃなくてご飯を食べに行きたいよ。」と言うと「退院したらご飯食べ行こうね。」と言ってくれた。

その後にちょっとしてから彼は「でも、ワンコロも連絡してこないよね。」とぼそっと言った。

そんな事思ってたんだと思いながら「だって、連絡したところでいつもいつも忙しいって言うだけじゃん。そんな事言われたらもう連絡しないほうがいいなと思うよ。」と言うと「だって仕方ないじゃん。」と彼は言う。

私は「ていうか、大体メール送っても、その返事がなんかむかつくからもういれたくなくなる。」と言うと「出た！本音だ！」と言われた。

そりゃあ、本音に決まってるっつーの。

そんな話をあーだこーだしながらいちゃいちゃしつつ、今日はHできないって言ってたくせに結局その気になってHしてるし。

朝までまた二人で毛布にくるまって眠った。

そして、私は目が覚めてもう眠れないので帰ることに。

彼はちょっと目が覚めてるけどまだ横になってるので「もう帰るね。」と一声かけた。

「またね。」と言われて、私は何を思ったか「もう会わないかもしれないけど。」と真顔で言ってしまった。

ついつい言いたい本音が出てきてしまったと思いながら、それを聞いた彼が「なんで？！入院するだけじゃん！退院したらご飯食べに行こうね！」と言ってくるが、もうそんな言葉にときめかない自分がなんとも悲しい。

「本当に〜？」と流すように答えて帰ろうとして部屋のドアを開けると「怒ってるの？」と彼に聞かれた。

「怒ってないよ。じゃあね。バイバイ。」とぶっきらぼうに答えて部屋を出た。

なんかしんないけど泣きそうになってる自分。

楽しかったはずなのによくわかんね〜。

入院する寂しさからなのか、彼に対する不満なのか、考えてもやっぱりよくわからん。

でも、彼と終わらせたいという気持ちが会うたびにちょっとずつ増えていく。

もちろん好きだから続けたい気持ちのほうがまだ大きいかもしれないけど。

ご飯行きたかったな。

シラフの彼にちゃんと入院する前に聞いておきたい事があったのにな。

なんだか全てがうやむやなまま進んで、自分の気持ちもうやむやで気持ち悪い。

本当に彼の事好きなのかな？ってたまにわかんなくなるな。

負けた・・・。

今日はジャパンカップダート。

先週に続き、勝つ気で臨んだものの負けてしまった・・・。

１位にカネヒキリ、２位にメイショウトウコン、３位にヴァーミリアン。

カネヒキリ、ヴァーミリアンは３連複で買った５頭のうちにいれてたもののメイショウトウコンはいれてなかった。

それなのに、単勝でメイショウトウコンを買っていた。

うが〜〜〜〜〜〜〜〜

メイショウトウコンがカネヒキリを僅差でさしてれば勝ってたのに〜

それかメイショウトウコンを３連複にいれてれば・・・つД`)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡

だいぶ予想が外れて負けてれば諦めがつくものの、こんな買い方の差で負けてしまうと悔しくて仕方ない。

まあ、これが競馬なんだろうけど。

そんなことを思いながらも来週の出走馬を見てみると、ちょっと前に京都１１Rで勝たせてもらった穴馬が出る！

それを見たら、来週が待ちきれなくてウキウキ気分に。

来週は病院から競馬。

早く来週にならないかな。

最近、お尻の傷口がちょっと痛いと思ってたら少し分泌液？膿？が出てきてるみたいだ。

まずい。

家でも普通に座るのが怖い。

早く手術したい(p´□`q）゜o。。

あと５日くらいで入院。

仕事も休めるし、あったかいところにいれるし、怖いのは術後だけ。

入院楽しみだ

痛〜い。

今日、目が覚めて布団から起きようとしたら・・・首が痛〜い！！

めちゃめちゃ固まってる

右に曲げても、左に曲げても痛い

最近、枕が合わないんだろうなとは思ってたもののとうとう首にきてしまった

とりあえず、シャワーを浴びる時に首にあてながら軽くマッサージ。

効果なし。

今日は諦めよう

２〜３日前からお尻の手術痕も痛みだした。

傷は治ったと思ってたのに、痛むので鏡で見てみると腫れてる。

昨日は仕事中に痔も出てきて、それを中に押し込めようとすると近くにある手術の傷口が広がったのか今日は傷口から血がちょっと出てきてしまった

もうすぐ入院だから傷は順調に治ってて安心してたのに、普通に座ると痛い。

首もお尻も痛くて、しかも今日は雨。

こんな日は、あーーーーーーーーーーーーーーーって叫びたくなるよ

贅沢。

昨日はお客さんが１人しか来なくて、暇暇だったので１時で閉店。

系列のバーで始発待ち。

バーの方も暇暇状態。

はて、不景気の影響か困ったもんだ。

暇疲れしたものの、働いた気分にならずテンションがあがらない。

３時半にバーも閉店し、店員の男の子とその子の友達とご飯を食べに行くことに。

男の子おすすめの佐賀牛専門の焼肉屋へ。

朝方に焼肉って結構な胃もたれ覚悟。

高級そうな洒落た外観で、中もゆったりできるデートにもってこいの焼肉屋。

まあ、競馬でも勝ったし給料日だったから今日はお金は気にせず贅沢することに。

時間的にあまり食べれないかなと思いながらも食べだすと止まらない（笑）

レバ刺し、センマイ刺し、カルビにハラミ、シビレ、牛タンetc、思う存分好きな物を食べた。

もう食べる事に夢中で今が朝方４時過ぎだってことすら忘れてた。

贅沢気分に満足して、始発で帰ることに。

乗り換えで３０分ほど待つので、新宿からはタクシーで。

男の子達も同じ方向なので一緒に乗って途中で降りた。

タクシー代はいいと言われ、これまたラッキー♪

お店が暇で下がってたテンションも焼肉で復活！

これで今日も気を取り直して頑張るぞ

贅沢って元気を出すためのいいお薬だ

あったかいもの。

この前、夢に同棲してた元彼が出てきた。

夢の中では、昔のように仲がいい。

すごく駄目な男で喧嘩する事も多かったけど、いつも一緒にいて私はいつも安心だった。

久しぶりにあったかい気持ちになった。

勝手に私は愛されてるっていう自信があったあの頃。

目が覚めて、なんだかあったかいもので包まれてる気分だった。

ああ、私が求めてるのはこのあったかさだと思った。

どこにもいかないという安心感。

いつからか、不安になるような恋愛ばかりに蝕まれて本当に自分が欲しいものがわからなくなってた。

私が欲しいもの。

この夢のおかげでわかった。

そうすると、今の自分の状況の中でいらないものもわかってくる。

相手を信頼してるからこそ、喧嘩になっても言えること。

その反対が今の私。

不安で嫌われたくないから言わないこと。

そんな心が通じあってない安心さえできない関係って楽しくない。

そんな関係はいらないかも。

もっと、自分をあったかいもので包んでくれて笑顔になれる関係って幸せだな。

「幸せになるための２７のドレス」を見てまたあったかい気持ちになって、そうそうこういうのと１人納得してしまった。